「薪水3500，負擔弟弟4年學費，爸媽欺人太甚，我自殺了...」

粉絲來稿，我和她兩個人一起探討了《都挺好》的結局，這位粉絲說：

「因為明玉和蒙總的感情我懂，同年生在一個糟糕原生家庭里的我，也遇到了要感謝一輩子的人。是他們教我學會了成長，幾乎改變了我的人生軌跡。原本這是個美滿的故事，可是後來……」

在徵得她的同意后，把她的故事說給大家聽聽！和以往的慣例一樣，我以第一人稱自述！

 

我是1981年出生的，從我記事起，特別相信大人們說孩子都是從垃圾堆里撿來的，我感覺自己髒兮兮的，爸媽看到我就煩是應該的。是奶奶讓我覺得活著還有一點溫暖，所以我一直認為自己是奶奶撿來的，每晚睡覺，我離奶奶近近的，她摟著我，我也抱著她。

她說大孫女你太瘦了，奶奶心疼啊。可我是害怕一睜眼，奶奶死了，就沒人要我了。我不敢說，我希望她長命百歲。

我和她差了整整半個世紀，為了能快些報答她，我總盼著過年，能快點長大，脫離沒有多少童話的童年。

 

過年時，總記得廚房裡奶奶的身影，她一輩子說話慢吞吞的、做飯也慢吞吞的。可我急啊！饞啊！廚房熱氣繚繞中不斷飄來濃濃的肉香、又白又大的棗饅頭、薑絲炒肉只有奶奶才能做出那個味兒、上百個全肉餡的餃子一起下到大鍋里才叫壯觀……

吃飽了，守歲時，嘴裡含著糖塊、手裡握著蘋果、枕著奶奶給的壓歲錢睡著了的情景，現在想來，還覺得像那橘子瓣糖一樣，甜甜的、美美的。小時候，一年到頭，小孩兒不就這點念想嗎？

其他時候，我總要面對我那自以為是的父親。

他，人狠，話不多。夏日午後，一陣暴雨，空氣變得很清新，我出來踩水泡，不小心掉進一個深坑裡，水沒過了頭，父親看見，把我扯出來就是一頓揍。他越打我越不哭，擰著和他對抗。

不知道是不是脾氣特別倔的人命硬，還是命硬的人脾氣特別倔。回想自己從小到大，印象最深的就是在一次次瀕臨死亡的經歷之中完成和父母的對抗。

那時，我們村裡家家戶戶都願意養黃牛。

第一次關於死的經歷是家裡的老黃牛從身上跨過，騎在表姐脖子上玩耍，撞到門框上昏過去，去姑姑家，一對夫妻吵架，大家看熱鬧，我被對方扔過來的大馬勺砍中腦門暈了過去。

 

這樣命硬的人，脾氣真的一點都不好，和父母的關係並不好。

他們總管我，我總對著干。我不願意待在家裡，夏天時，我特別願意出去放小鵝，可有次丟了幾隻鵝，找不到了，嚇得我不敢回家。

被父親抓住，自然一頓訓斥。

家裡的弟弟趴在我腦袋上，讓我給他餵奶，抓著我頭髮，使勁揪。

 

吃痛甩開他，迎來的就是父親的暴打，他永遠不會看到我埋在土裡的淚水。

中考，他為了省錢，讓我考中專，我下定決心考高中，雖然不知道大學啥樣，但我愛學習，一心想走得遠遠的。

吵完架后，下午騎車就走了，那時候住校，天越來越黑，就那樣一個人在黑暗裡騎啊騎，沒有方向，耳邊是呼呼的風聲，我不敢停下，怕一停下來，黑夜裡便會有東西把我抓走。就這樣，只能向前，一直騎到了天亮，也不知道是啥村子，打聽明白，又騎回學校。嚇得大病一場，嗓子里都腫了。

小診所的朱大夫可憐我，讓我在他家喝了碗粥，打了針，可回去還是病了好幾天，嗓子以後就烙下病根了。

我省吃儉用，自己上的高中，一塊錢的大餅子根本吃不飽，去小吃部，偷偷吃人家吃過剩下的鹹菜，雖然一碟只有五角，可家裡不多給我一分錢，我只能拚命節省，拚命學習。

貧窮，沒能限制我的想象，卻讓我感到恥辱。

讓我更感到無地自容的是我的母親，她是我們村裡遠近聞名的老師。

當了十幾年的班主任，培養了那麼多優秀的學生，可能把耐心都給了她的學生吧，每年的寒暑假，經常會聽見她訓斥我「這麼簡單的題都不會！」為了省去為我梳頭的煩惱，她把我的頭髮剪得短短的，跟男孩子一樣。

我特別討厭看到鏡子中的我，更不願意麵對總是一臉嚴肅的她。我是那麼的渴望被父母認同，被他們表揚，可越想得到什麼卻又得不到什麼。

成績突出是應該的，考不好就會被責罵。站在長相出眾、才華出眾弟弟的背後，我是最多余的那個。

 

高三時，由於在個人家住宿，安全並不能保證。晚上，我煤氣中毒了。

由於只有我住在外間，離爐子最近，同學們都沒事，我是最嚴重的……雖然在校醫院簡單處理了一下，可耳朵沙沙響，頭腦很長時間都反應很慢。不過，後來終於我成了家鄉第一個大學生。

大學畢業后，我寄宿在表叔家，表叔幫我找了工作，在一家都市報做記者，為了感恩，我留在他家照顧表弟學習、另外給他家一家四口做飯、洗衣、收拾屋子，也就是一個不用他們付任何費用的保姆。

這可樂壞了我父母，他們終於不用再往出拿錢供我，而終於可以花到我的錢了。

好在三個月試用期后，我的薪水張至到3500元。

我很高興，工作起來更加賣力。弟弟考上了吉大美術學院的油畫專業，開學前母親給我打電話說，讓我回家送小弟上學，我滿口答應。

可當母親提出要我負擔弟弟4年的學費時，整個人都涼涼的。

 

「媽，你想讓我賣腎嗎？」

「呸，你個狗東西！養你這麼大，養了個白眼狼，回報是你應該做的！」

像被人打了一巴掌，心涼了。

我不忍對她說出實情潑冷水，為了即將開學大一這一年一萬多的學費，我辦了信用卡，才交上了學費。

為了填上「窟窿」，我毎天晚上下班後去桂林路商業街附近擺夜攤賣衣服，運氣好時一晚上能掙兩百多。擺夜推的生意做順溜后，我漸漸摸清了各個服裝批發城的行情和價位。毎個月擺夜攤收入也越來越穩定，有時比我上班掙的還多。

後來，我的工資漲到了4000元。加上擺地攤的收入，我不但還上信用卡，還有了一些積蓄。

春節時我回家，大家都喜氣洋洋的。有人在等我的錢，有人在等我。

村口，奶奶站在寒風裡等了一個多小時。

她說，我工作了，比上學的時候還忙，至少那時候還有寒暑假，現在累得就知道為家裡掙錢了。

可看到弟弟意氣風發地讀了大學，又是自己喜歡的專業，我也很開心。

 

假期回來后，我便很少再回家。因為表弟要中考了，我比他們誰都緊張。

等他上了高中住校，我也解脫了，所以特別盼望著他能考個好成績。

表弟中考那天，我起得特別早，熬了他喜歡的皮蛋瘦肉粥，還迷信地把自己的一塊玉和蜜蠟都給表弟戴上。

故作鎮定地鼓勵他：肯定沒問題，正常發揮就行了。其實，從早上我就心慌得很，我以為是自己緊張，又是聽音樂又是喝牛奶，都不太管用。

直到表弟最後一科考完，家裡才打來電話，讓我回家參加奶奶的葬禮。他們和表叔商量了一下，怕影響表弟中考，奶奶病重時，沒告訴我，讓我安心陪表弟考試。

見到奶奶時，她躺在鄉鎮醫院停屍間磚頭堆砌的床上，奶奶還是那樣的慈祥，可任憑我怎麼哭喊，她都不會笑著說，大孫女，你回來了。

上次回來看她，她就說自己渾身疼，早都活夠了。我不願意聽她說這些，給她洗頭洗腳，安慰她:別忘了我說的，等我買房了，接你過去住大房子，我伺候你。可我不孝啊！奶奶照顧了我前半生，房子沒讓她住上，連生前最後一面都沒見到！

姑父姑姑他們都說奶奶是喜喪，走的時候特別安詳，越是這樣說，我越是止不住的哭，父母越是低三下四地解釋，我心裡的恨就越多。

葬禮上，我哭得虛脫，是被他們架回來的。奶奶的遺物我包了一大包，可最後一件都沒拿。人都走了，要這些，她就能回來嗎？

回到家裡，我不吃也不喝，把自己關在房間里，迷迷糊糊地夢到奶奶對我說:「大孫女，奶奶走了，再也保護不了你了！」我醒了，就特別想去找奶奶。

哪怕見到她，求她諒解我沒能見她最後一面，求她再像以前一樣抱抱我！我坐電梯到了頂樓緩台上，只要一跳，我們就能見面了。那我又是有奶奶的孩子了！可我怕跳下去，臉摔碎了，奶奶不認得我。

回家后，我想起小時牙疼，奶奶喂我吃多鎮痛片那次，我吐得厲害，差點死了。

於是我吞了一瓶的鎮痛片準備自殺，躺在床上想著和奶奶相見。我在心裡默念:奶奶我來了，誠意滿滿地來了，我們兩再也不分開。

你會原諒我沒趕回去見你最後一面嗎？

「這麼作死，我們當父母的是不會原諒的。咋了？養還養出錯了！」這是我爸的聲音，原來女兒想我，來到我房間，發現了人事不省、口吐白沫的我，家裡人把我送到了醫院。

 

我閉著眼睛，聽著他們在「討伐」我——

表叔說，不就是孩子中考，沒提前告訴她嗎？至於這麼大脾氣，選擇自殺嗎？

我媽說，這孩子就是和她奶好，這一走可倒好，話都不和我說了。這是養的白眼狼嗎？

我忽地坐了起來，天旋地轉的，我強忍著，一字一句地說道:「王八蛋，你們才是白眼狼，都給我滾出去！」

我指著我爸說:「沒有我奶背著你，你三歲就餓死了！」「還有你，不知道偷東西可恥嗎？你拿了我奶奶多少的存款？」

我媽躲閃著，支吾著說沒有拿。

我直呼表叔的姓名，「你連自己的父母都不孝敬，自己的孩子都不管，有什麼資格在這說我！」我又大喊著讓他們滾，再也不想見到他們。

 

叫喊聲引來了護士，把他們都勸了出去，打了鎮定劑后，我睡著了。

在鬼門關走了一遭又回來的我，比以前更冷漠了，我也要像他們一樣鐵石心腸，這樣就傷不著自己了。

回到家后，我把我爸媽來時拿的行李包都扔了出去，把他們也推了出去。告訴他們，以後老死不相往來。就當這個女兒已經死了！

 

就這樣，一次次九死一生的經歷，留下了很多後遺症，我腦門有道豎著的印，一到冬天風吹著就容易頭疼，記憶力特別不好，拿東忘西是常事，可我還是堅持寫作，採訪提綱有幾大本，憑藉努力，5年跳槽3家單位，薪水也大幅提升，而我也終於找到屬於自己的工作環境與生活狀態。

正如我的微信簽名一樣：我就是我，是顏色不一樣的煙火。人間值得我倔強地活一遭、走一趟！

有人說原生家庭的陰影會跟隨孩子一輩子，但就像馬戲團訓練的那隻大象，馴獸師會在大象小時候給它戴上枷鎖，一頭接在樹上，一頭系在腳上，讓它失去自由；等大象長大了，明明早已擁有了把大樹連根拔起的力量，卻還以為自己是那隻背著枷鎖的小象，失去了主動離開那顆樹的勇氣。

我喜歡電視劇里六親不認，酷到沒邊的姚晨。也祝福那隻腳上鮮血淋漓，穿越荒原，走到未知曠野的大象。

 

寫到這裡，突然想起一段話：要清楚你自己人生的劇本不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。對待生命你不妨大膽冒險一點，生命中最難的階段不是沒有人懂你而是你不懂你自己。

我們不能改變出身，就要學會自我救贖。